绛珠草

   

 

        又很久没来这里了。记得之前来的时候，还在甜蜜的爱情里，转眼一切都已经消失，就好象时间，留下的是记忆。

        回想起来，刚开始的时候，要的并不是那么的多，慢慢的一切都在变化，在结束的这个时刻，才发现已经偏离了好远。或许也就是。。。。。。

        之所以想写点什么，是因为想明白什么了。有时候不是放弃，是放下。对已经越来越远的东西放下，或者说已经不是那么美好。心痛的感觉是有的，但是那又有什么办法呢？

        他们说我最近气色好多了。我也觉得是好多了。今后只会更好，比以前好。

 

       接下来的路，还是要自己去安排。其实已经比前几年好多了。不期盼一步登天，只想着慢慢来吧，即使是岁月不饶人。大千世界，很多事情原本想不明白，时间久了，遇到问题了，看的多了，也就通了。想通的时候，那就是另一码事情了。或许我和很多人的想法不一样，我真不觉得有什么不好。之前说是为自己活着，现在觉得又太狭隘了。为自己活着，所以才老陷入儿女情长。回头想望，不就如此。羡慕的是一生只谈一次，只爱一次的人。我真的很羡慕他们。我也想那么的去爱，只是现在不可能了。没有人那么爱我。

 

      我不需要别人理解。现在不需要，今后也不需要。

 

 

 

 

 

                我爱过您：也许，我心中！

                爱情还没有完全消退；

                但让它不再扰乱您吧，

                我丝毫不想使您伤悲。

                我爱过您，默默而无望，

                我的心受尽羞怯，忌妒的折磨；

                我爱的那样真诚，那样温柔，

                愿别人爱您也能像我。

 

 

                我们走吧，无论上哪儿我都愿意，

                朋友们，随便你们想要去什么地方，

                为了远离骄傲的人儿，我都愿意奉陪：

                不管是到遥远中国的长城边上，

                也不管是去人声鼎沸的巴黎市街，

                到塔索不再唱歌夜间船夫的地方

                那里在古城的灰烬下力量还在昏睡，

                只有柏树林子还在散发着馨香，

                哪里我都愿意去。走吧。。。。。。但朋友们，

                请问我的热情在漂泊中可会消亡？

                我将要忘却骄傲而折磨人的姑娘，

                还是仍要到她跟前忍受她的怒气，

                把我的爱情作为通常的献礼捧上？

                 。。。。。。。。。。。。

 

 

 

                 在这上面已经写了好几年的文章了，偶尔的荒废一下，现在又想将它拾起。因为觉得往年的文字，给现在的自己很大的感触，于是便决定继续写下去。

 

                  在不知不觉中，我已经成为一个很唠叨的人，总会反复的去说一个事情，问一个同样的问题。直至自己也觉得疲惫了，才肯罢休。算是一种情绪自虐吧。这个时代，让我们都太爱自己了，所以真的不忍心受一点点的伤害，或者是让自己面临付出的抉择。找借口，学着逃避，不自然的依赖着父母。即使已经长大，我们都没有想象中的坚强。自由自在的生活，让我们无比的欢愉，即使到了责任的年龄，不自觉的会去逃脱。面对家庭，我们有太多太多的茫然。

      今天休息，心情还是可以的，外面难得的太阳。总算领略了科隆的天气。

      来德国，工作一直很顺利，都按计划完成。和朋友之间，也总会有小小的脾气。有时候人在远方，想的也就多了。或许还是有太多空闲的时间吧。我也不知道。毕竟我们分开有一点时间了，而且我也越来越不知道该怎么样相处下去。可能回去见上面了就好了。

      总是会生气，要求不能太多。是这样的。接着。。。。。。就好好的去过日子吧。身边的人说，你们的日子还太短，呵呵，说的他们都好象老年人一样。男人和女人想的总是会出入很大。

 

      今天去逛了科隆。忽忽的累，但是也忽忽的有收获，不是因为买到什么，而是因为聊了什么。重点是我们三个女人还逛不过一个男人。啊，CHRIS真的是太厉害了。所以回来要加以阐述。重点是我们家亲爱的，觉得我之前写的那段有很多问题，其实是情绪使然，我是发自内心的那么。。。。。

 

     CHRIE是新加坡人，他老婆是德国人，重点是他老婆很漂亮，而且嫁给他已经7年之久，大学认识谈了三年。我们一直很好奇为什么他老婆会那么爱他。呵呵，今天算是开眼界了，他真的好爱他老婆。只要是内衣店，必进。卖鞋的，也进，还有包包。。。。。。什么都想着给他老婆。。。。。。我们在沙发休息，只见他一个人在店里认真的挑选，无语加佩服。初了我们在看童装的时候，他没兴趣。。。。。。之所以说到这些，其实并不是很感人。只是让我们几个女孩很意外，直到吃晚饭，他说他还要去买点东西。。。。。。然后消失了一个小时，原来是跑会希丝里给老婆买包去了。我们集体无语，因为那家店真的很远，他是一个人折回去的。

 

      晚上开车回家的路上，我们说，“如果他买的东西，老婆不喜欢怎么办？”  他说：“怎么会呢，一定会喜欢的，因为是我买的呀。那如果她说不喜欢，那我就说，OK，那就这样拉，BYEBYE。 ”  当然有吹牛的成分在，他肯定不会因为老婆说不喜欢，就和老婆BYEBYE。但是就如他所言，只是一份心意和感动。其实在拍戏这段时间，他一直在为我们开车。很早就离开家，半夜才回的家，我一直以为他和他老婆关系很一般。不怎么关心他老婆。但是这个假期，让我完全重新认识了他。还有他对感情的态度。

 

      谢谢亲爱的你，送给我的所有东西，我都会好好珍惜的，我也都是发自内心的喜欢。礼物无大小，就是一份关心，一份想念，一份惦记。我想你。想起之前相处的日子，觉得很温馨，也很幸福。谢谢你给予我的所有的一切。现在，我知道接着我该做什么了。

 

 

有时候，婚姻幸福与否就在于不论生活如何变迁，你能否坚持着一如既往的关爱和理解对方，坚持着给对方足够自由的空间、坚持着及时完善自我、坚持着赞美对方鼓励对方、坚持着与他(她)分享喜悦和分担痛苦……坚持就是胜利这句话用在婚姻里尤其合适，所以，我说，要想婚姻幸福，不仅要学习情感专家提出的幸福公式，更重要的是长久地记住，不断地温习，持之以恒地实践，幸福的婚姻生活并不遥远，它就在两个人日复一日的美好坚持中，就在你从不曾消失的坚定信念里，做到了，坚持了，你就会收获到属于自己的美满婚姻。

    不知道为什么，最近老做梦，梦见自己的亲人，醒来后的一阵阵失落，不知道自己在想什么。昨天回到北京，家里一片狼籍，什么都没做的在沙发上狠狠地躺了2个小时。收拾了一下自己，就出去了。晚上回家，呵呵，虽然家里还是很乱，却也是见怪不怪了。

    我想应该每个人都不想长大吧。

       

                                                             致克恩

                            我记得那美妙的一瞬： 
                            在我的面前出现了你， 
                            许多年代过去了。

                            暴风骤雨般的激变 
                            驱散了往日的梦想，
                            于是我忘却了你温柔的声音， 
                            还有你那天仙似的倩影。

                             在穷乡僻壤，在囚禁的阴暗生活中， 
                             我的日子就那样静静地消逝， 
                             没有倾心的人，没有诗的灵魂，
                             没有眼泪，没有生命，也没有爱情。

                             如今心灵已开始苏醒，
                             这时在我的面前又重新出现了你， 
                             有如昙花一现的幻影，
                             有如纯洁之美的天仙。 

                            我的心在狂喜中跳跃，
                            心中的一切又中心苏醒，
                            有人倾心的人，有了诗的灵感， 
                            有了生命，有了眼泪，也有了爱情。

 

 

             特别喜欢最后一句：  有了生命，有了眼泪，也有了爱情。谢谢给了我这一切的你。      

 

 

 

 

                              

                    钟楼怪人--Le temps des cath rales --------------这首歌很好听，我很喜欢    

                    想起这个丑陋的敲钟人，就会想起那份执著的爱情。

                    寻觅的时候，总是容易忽略很多。现在，我知道，有一个人会在我身边陪伴我，到很久很久，或许已经是白发苍苍，我们依然可以相互凝望，相互挑衅。

幸福是平凡的最好回报。这一刻，我知道我很爱他，愿意放弃很多，只为守候。

  

                    我知道我们的爱情来之不易，也知道它是我们上辈子的福气，给这辈子的我们有重新相见的机会。相爱总是很容易，守护才是真正的考验，祈祷我们可以顺利通过一切的考验，不企求很多，只希望今生能够在一起，平平安安。

 

                     我知道，你为我付出了很多。都在心里搁着呢，呵呵。我爱你。

   

        

        我知道这个冬天，阳光会一直明媚

        我知道，你会爱我的

        我知道，有得必有失

        我知道，你以前牛忽忽的

        我知道，选择我，或许会有那么一点遗憾

        。。。   。。。

        我知道，我都知道，因为我也爱你

 

                 回北京的瞬间，知道这个城市已经进入冬天了。虽然每天还是阳光依旧，可是外面的空气却已经冷的让人发寒。冬天真的 来了。在这个城市的第4个冬天，期盼有点雪吧。呵呵，美丽的故事总是期望有雪的点缀。

 

                其实没有那么多不开心的事情。只是突然回来，有那么点的不适应罢了。天冷了，是不是该考虑一下其他的事情呢。懒惰的人，懒惰的心。

 

                我在空气中旋转，不是 我有多惦念舞台的华美，只是爱上了那瞬间的感觉，和惯性。摸索的过了那么多年 ，怎么可能真的没有 目标呢？！ 实现的过程总要付出很多，不愿意罢了。比起其他生活，更喜欢安淡的现在。

 

                很少来这里了 ，几乎可以说是不来了，偶尔来写几个字，也是抱着安慰自己的态度。今天的心情不好，当然还是 有原因的，不是很想说。自己的生活自己选择。自己的态度也是自己来决定的。人生也是如梦如戏。真假亦是难辩，假亦真来真亦假，是是非非，何苦弄的那么明白。

                不说了吗？没有竞争的社会只存在于理想。呵呵，生活也是现实的，如果真的一无事处，也就没有人来喜欢你，关爱你。现实是绝对没有错的，错的话，也只有是太现实。恩，把自己搞的很辛苦，就不对了。心存幻想，是好的。

                一直嘟嘟嚷嚷的想干点别的什么事情，心不一，则事不成，亦不顺啊。回家的这几天，见到爸爸妈妈，心情倒是真的不错。呵呵，朋友都成家了，我还是一孩儿，戚求在父母身边，寻求慰籍，其实自己也是心虚的厉害。怎么办呢。。。。。。

 

                   我好象老说要重新开始，这样推敲的话，似乎我前面的日子过的很不好那般，其实不然，也还可以吧，总比去年要好的多了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                    奥运会结束了，用浩浩妈妈的话说，就好象一个聚会结束了，心里空烙烙的。这段时间我一直不在北京，感触没那么深刻。一个盛大的奥运结束了，人们又要开始忙碌自己的事情了 。。。。。。

 

                   前段时间，一直在徘徊中。现在回到了北京，一切应该重新开始。

 

                     

             

                  又是一个月，我回到了北京。今天是第4天了吧。我没什么特别的想法，只是觉得累。因为我自己，所以真的是累了。

                  来到这里我觉得很安全。不是想祈求毗互，或许只是想说点什么，让自己不那么压抑。往往深刻的东西，都会让人觉得悲哀。而我自己，现在也深深的陷了进去。

           特别的苍白无力。

           待会就要去机场了，可是身体一点都不听话，人好象沉到了海底。之所以还能坚持，或许就是所说的“意志力”，最近真的很糟糕，我想我只能用这个字眼来告诉自己。这段时间，不小心卷进一个旋涡，不知道能否爬上来，又或者就那么沉底了，谁知道呢？！

           今天刚好是汶川一个月。好象一切又平静了好多，又好象一切其实都已经不一样了。

           或许应该早点回北京了。越来越喜欢北京。

       

             这二天，极度的没有心情。真的是不知道怎么了。时间好象流水，慢慢的已经淌到下了一个出口了，可是依旧茫然，似乎雾气很大，也似乎，因为其他，而遮掩了很多。

 

             好久没写了，似乎有那么点的遗忘。遗忘自己原本要干什么，接着想着什么。这个六一，也就那么过了。成人的儿童节，只会过的让人哈哈大笑，心却是万般的矛盾。矛盾我怎么就长那么大了呢，怎么就走到了今天了呢？就好象一本电影里说的那样：李天恩，可以阻止所有事情的发生，唯独阻止不了的是，女儿已经长大。

             这几年，六一都是送礼物给自己的。今年其实过的也很好。和三个女孩一起过的。也买了玩具，吃了甜点，我们都觉得自己很快乐。是的，从道理上讲，应该是快乐的。

             好久没有触摸到自己的心了。只是摸到了，又能如何呢？我又能改变的了什么呢？

 

            我很久没回北京了。久的已经让我忘记很多，甚至于忘记了自己。想回北京，只是回北京又能干什么呢？我回北京干吗？迷途，或许是因为太憔悴，承受不了现在丁点的思考。给妈妈打了电话，说了好长好长时间，我告诉她，我现在很难过，很矛盾。或许是因为真正的意识到自己已经大了。什么样的道理我都知道，活着的每个人都有压力。而我，现在，为什么会那么悲观和绝望呢。

 

             这也只是一个阶段，我相信自己很快就会走过的。加油。谢谢陪伴我身边的朋友！

 

 

 

 

 

       本来不打算把这些写在空间里.但是转念一想,反正来这里的人也少.东西写在着,也不容易丢失.有时候好懊恼,为什么自己总是会找不到东西,感觉还真不是普通的痛苦,哈哈......网络还是好处很多的.比如现在,我可以肆无忌惮的写我想说的,也是很安全的吧

 

      现在心情很平静,所以,那么就可以好好的写点什么了吧,从哪儿说起比较好呢,其实一直想写点什么,写着写着,总是希望能成一本书,抱有这样宏愿想法还是好的,哈哈,加油.

   

     还是不知道从哪里写起好.每每坐下,便没了思绪,偶尔在外面,倒是想法很多,总想着回来就写出来.就好象有那么一晚,躺在组里的床上,突然想起了"抽烟",为什么会有那么多人抽烟,而又为什么有那么多女性也开始抽烟了呢.本来想回来,找个时间,好好的展开写一下,每坐下来,什么思想都没了,一片空白.只是依稀的想起,其实抽烟,也是一种开放和平等的象征(指对女性,当然,这样的见解应该是烟厂想出来的吧,哈哈).

 

     努力的回来吧,我想写点什么呢?从哪写起比较好呢?

 

      从我们的需要开始说起吧.我们需要什么?需要的三个基本元素,物质,精神,爱.

      物质,我无从说起.说物质的话,我能教别人赚钱吗?很难,因为我自己都不知道应该怎么样去赚钱.那么好吧,精神?我不是一个伟大的哲学家,也不是什么心理专家.没有正确的理论基础.现在,只剩下爱了,爱,是什么?我想,爱是一种平等的东西.爱,我们都可以拥有,恩,简单的说,那是比较容易得到的东西(同时也是很容易失去).所以,在爱里面,很平等.我想,唯一能让我惯穿的,或许只有爱.

 

     恩,爱,在我心目中,爱有很多,因为有很多 ,所以,爱也是可以无限扩大的,这个命题选的真好,哈哈.

 

      现在我该怎么开始呢,不想从一般意思上的"爱"开始,因为那太不全面了.很多时候,人活着不是那么单一的.所谓的单一,必须解释一下,很多,生活中的 东西,都在不断的被人们忽视.忽视的后果很严重,就好象现在大家都觉得人情淡漠一样.

      而我们通常选择,现状,或者是顺其自然.有时候会觉得说"顺其自然"特别的可耻,为什么不呢,只有不负责任,或者不想面对的时候,人们永远会把这四个字发挥的淋漓尽致.就好象我,也是这样.在问题面前,人们总是喜欢逃避,或者是"等着瞧瞧吧".现在,我想,勇敢.年轻人们都应该勇敢点.这样,这样......没什么大不了,为什么不呢?

     

      长篇的感慨,真的说明不了什么?!

      那么,如果这是一个开始的话,就记录我<<大爱中华行>>的始末吧

      结果不重要,重要的是追寻的过程.我想作为一个社会人,都应该担当起来.有爱,才会有家.有小爱,才会有美好的婚姻,才有了我......

      大难 .  大爱  .  大悲 .  大喜

     

      有一种怀念,叫不舍;有一种情感,叫关爱;有一种精神,叫奉献;有一种力量,叫互助;有一种性格,叫执着;有一种享受,叫感动;有一种视野,叫冲击;有一种生活,叫大爱中华行.

 

       我不知道人家怎么去理解它,对于我来说,是生命的一部分,即使在将来,我也会那么继续.那么理解.为什么不呢?

 

      3月27号,第一次,来到海亮的公司.说起海亮,其实2年前,我们已经合作过了.除去欢乐,还一起参加了06年的慈善晚会.或许是缘分吧,由于贵阳回来以后,一直鼓动身边的朋友捐书,从而让我有机会,进入这个团队.谢谢我的浩浩妈妈,呵呵.你总是给我带来好运.恩,海亮是这次活动的总策划人.恩,27号的见面,只是让我们彼此熟悉队员.呵呵,5男4女.呵呵,其中2个是我同学,一个是我师弟,真不错,遇到熟人,感觉真好,哈哈,今后有"奴役"对象了.

      好了,反正一句话,我今后会好好干.每次有行动的话,也会很认真的记录下来.就好象Soeur Emmanuelle(以马内利修女）说的那样：物质的消费无法解除生命的焦虑，精神的思维也无法克服存在的孤寂．终极的答案不在科学进展和理性之中：唯有爱的行动，在关切，付出和分享当中，生命才得以完整，人类灵性的光辉才得以晶莹绽放．

 

　　＜＜活着，为了什么？＞＞就是修女写的一本书．我想在这样一个纷繁的世界，我们确实是需要那么一片净土，来告诉，或者是引导自己．即使不说我们要多么神圣，但是起码，看看一个９０多岁老人说的话，总是没有错的．现在我才看到第一部分，特别喜欢那么一段话：＂消遣像是一个令人眩晕的旋涡，不断提供一连串必须去执行的快感或是义务，让人逃避空虚．＂（看看我们身边的人吧，有时候，确实觉得那么可怕，我们都在干什么呀？是自杀吗？或许吧．）＂我们淹没在派对，消费，工作，行动主义之中，眼睛紧盯车把，脚猛力踩着踏板，必须让车轮一圈接着一圈的转，以免跌倒．结果是，我们的眼睛从未凝视或对准过一个定位，一个地平线或一个方向．＂呵呵，看看身边为了赚钱的朋友们，没有错，但是，没有错，就是对了吗？

　　　恩，最近特别奇怪，好象无论哪都在推荐＜＜沉思录＞＞，阿姨翻了一晚上的书后，语重心长的对我说，＂确实是一本好书，帮我也买一本吧．＂呵呵，是呀．失眠的朋友，都可以去买来看看，我想，会有那么些惊喜给你们的．

 

　　＜今天就先写到这吧，我想我要去睡觉了，睡眠好的时候，才会有清楚的思维．好好干吧，加油＞

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           想了很多，很多开心的事情，可是心情还是很糟。可能我还是很在乎女人吧，只是连自己也忽略了，她会和一样的难过吗？会不高兴吗？我不知道，真的不知道。女人啊女人，

            女人结婚的时候，我好开心啊，总算把我们家女人嫁出去了，希望看着她幸福，怕她没人要。就好象自己，老是没有结局，就没有了，其实感觉很可怕，但是我觉得自己是比较坚强的。所以笑着，也就 过去了。女人你结婚了，我就真的要一个人住了。即使说你不会搬走，也是不愿意你回来住。你回来住干什么呀，结婚了就应该和老公一起，这个道理都不懂嘛，嫁出去的女儿泼出去的水呀。

            我怎么就，这几天是生病，是事情一大堆，我很烦也很乱。你为什么老是这样说话呢，心情不好的时候，你是知道，我说话从来不修饰的。总是在人家忙的时候找点事情做，我知道那是你的“特长”，呵呵，其实你也蛮可爱，蛮是女人的。女人就应该这样。女人啊，不知道为什么，这次真的好象伤到心了呀，怎么办呢，怎么解决呢。好想以前啊，再怎么吵架，睡醒了就没事情了。在客厅一躺就没什么事了。现在，我们隔的那么远，。。。。。。。。

           生气的时候，真的是决定不理你这个女人了。可是心情却是N不好。就是不高兴，我想是因为你吧。

           晚上回家吃饭吧，所有的问题都会解决的。你还是我们家那个女人。好吗？

         来了几次，什么都没留。写了一半，又放弃了继续。。。。。。。

         人生总是会有很多意外和无奈。我们在无数多的十字路口徘徊，选择。

         今天见师傅了，往常一样的吃饭，只是师兄弟又多了2个。估计下次聚会就要2桌了，人多真好，让我觉得北京虽然很大，但是很热闹。之所以回家的时候会寂寞，是因为，自己已经熟悉这样的生活了。这样的朋友们。这样的自己。

          谢谢一直陪伴着我的人。一直会觉得幸福。

          女朋友从杭州过来了。让我感觉好象回到了望京的日子，很惬意。回家有人的感觉真好。假使有一天，我成为那位守侯在家里的人，我也愿意，也会觉得幸福。好想和以前那样，去好好的恋爱，去爱那么一个人，去争取。。。。。。    只是岁月，让人丧失了很多冲动，总是慢幽幽的去想，去想，深深的，重重的想，想好多，却又是什么都没有。

          如果是朵，也该等到凋零了吧。如果凋零的花，是应该扔了，还是继续让它腐烂呢。生活就好象一个圈子，把人一个个的套进来，又踢出去。无比的热闹，也无比的凄凉。躺在沙发上的时候聊天。“为什么在这里，会觉得北京很亲切，并不陌生。”“哈哈，那还不简单，因为有我啊。”“恩，是呀，有你在的地方，我都不觉得陌生。我想，我今后和老公一起的感觉，也不过如此了吧。”“恩。。。。。还是会有区别的，爱，的不一样。呵呵”“我也不知道。。。。。。”

          其实，每次，宣都会陪我度过一段我难过的日子。我们相依在这辈子。我们都很幸福。因为我们起码有彼此。就好象，我和冯琛，也是，起码还有你啊，所以我们都不孤独。都不再想去死，因为有彼此啊，没有什么过不去的，真的，一切都会好起来。

          回家的日子，老天总会给我意外。没有多想的日子，或许会简单一些吧。

           如果有流星，我现在想许愿：

         加油，一起加油吧